躁鬱が激しい。まあ、別に入院してもいいんだけど、作業所行けなくなるのがツラい。せっかく、自分で作った、自分の居場所だったのだから。仕事をして。
まあ、それ以外は後悔は無いな、。笑う人はいても、悲しむ人なんていないのだから。作業所以外に私の居場所はない。
街を散歩すると、幸せそうなカップルがいた。嫉妬の感情はあるけれど、羨ましい、以外に言葉は出てはこない。
自分の子供っぽさがイヤになるが、まあ、それが私の現在の人間的器量の限界。自分なりに頑張ってはきたつもりだ。
間違っていたのかも知れないし、まあ、もう、どうでもいい。酷く疲れた。陰で笑うのは構わない。どうか、目の前で無視したり、しないでほしい。
まあ、それも無理な願いなのだろう。私は社交辞令が大嫌いだ！それは噓より罪が重い。と、弱い私はそう思う。
寝れない夜が怖い。明日も明後日も灰色。どうか、カネをむしり取るだけで、弱いものいじめの実感すらない、強者たちよ。
精神分析医は確かに、脳を休めるお薬は出してはくれるが、このココロの穴は塞げない。それが限界なのだろう。それ以上は私の中に答えがある。
