今日のななこ。

　親戚の家に行ったり、家業の手伝いをしたり、年末の挨拶回りをした。少し疲れた。年越し蕎麦と海老天を買った。

　明日はスーパーに正月の買い出しをしたり、小論文を書いたり。車の洗車もしなければ。年末感満載。そんな一日になりそう。

　元旦はヒマなので、ジムに行く。で、新春初売りのスニーカーを買いに行く。年末のお買い物は、THERMOSのポットと、水筒。ほぼ日カレンダー、母親のPC くらい。

　母親のPCは、10万円くらいのノートPC。これで実家にパソコンがあるようになる。ま、私の遊び道具になりそうだが(笑)。

　志望動機書は昨日、書いた。年始にリライトが必要だが、。あとは必要な書類を年始の休みに記入する。必要な書類を揃える、休みの間に。

　年始は日帰り旅行に行こうかと計画中。銚子あたりに。CX-3 の調子は快調だ。母親が75歳になる頃に、CX-80 に乗り替える計画。

　はたして私はその頃にどうなっているのだろうか？目標通りにいっているのだろうか？未来は分からないから面白い。

　取り敢えず来年は、PS5 とヘッドセット。新型iPad とキーボードとペンシル。Laptop5 を買いたいという「欲望」がある。

　来年は、１月からピアサポーターの講座が始まり。２月に国試あり。４月から精神科SWの短期養成施設に通う。今年は土台固めの一年だった。

　来年は、資格取得を中心に、健康第一ですごしていきたい。生活は、基礎が大切。きちんと、丁寧な生活を心掛けたい。

　残り少なくなってきた人生の終わりを意識しながら、一日の終りの缶コーヒーが美味しい、という日々を過ごしていきたい。それを幸せ、と呼ぶ。

今日のななこ。

　私は、母親も、姉も、親戚も、憎くてしょうがない。だから、普段、B型作業所で一生懸命頑張ってるし、常に前向きでいるようにしている。

　虐待も受けたし、見下されてきた。馬鹿にされ続けてきた。だから年末は嫌だ。そんな事を思い出してしまうから。

　早く正月なんて終わって欲しいし、無いほうが余程気楽だ。今日は午前中は作業所、午後は役所と床屋に行ってきた。

　専門学校への推薦文も書いて貰ったし、これから試験勉強を頑張らねば。明日は本籍地へ、書類を取りに行く。午前中は診察。

　今日と、明日の事だけ考えて毎日生活している。気楽、と言えば気楽だが、失うものが何もない生活、というのは砂を噛むような毎日だ。

　とりあえず、生き延びよう。それしか考えられないし。生きる、ということが一番大切。とにかく生きる。それだけ。

　髪の毛も髭もサッパリして、気分が良い。久しぶりにこんな気分になった。風呂も入ったし。物理的清潔感は大切。大掃除もしたしね。

　メシは食いたくないけど、食わないとね。薬も飲まないといけないし。楽しみは、スマホでドラクエをする事くらいかなー⁉。

　年末は憂鬱でしかない。変わり映のない日常を愛するものとしては、。つーか、普段も楽しくもなんとも無いが。まだマシ、レベル。

　早く試験も終わって、旅行にでも行きたいね。一人旅、なんて嫌いだけど、相手がいないからしょうがないし、。

　何処に行っても、孤独しか感じない。早く「はたらきたい」。それが唯一の希望であり、社会との接点になるからだ。

　子供も、結婚も諦めた中年男性は、クリスマスに孤独を感じ、年末に孤独を感じる。スマホもタブレットも、パソコンも所有してるが、。

　そういう時は、水道の蛇口を捻り、確かめる。今日も水が使えることに感謝して、。私は「水を運ぶ人」でありたい目標が、確かに存在する。

はたらきたい。

　まーーー、ヒマなんで。それくらいしか社会との接点はないし。カネも欲しい。ま、資格取得してからですね。

　あー、退屈。朝が長い。朝、朝、昼、夜。という感じ。ピア・サポーターとして。働きたい。「世界を変えたい」という欲望が。

　退屈。とにかく、鬱。ネット・ニュースを見ながら時間を潰している。とりあえず、借金返済でもするか、。借りたカネは返そう。

　喜びも悲しみも、この空には。年末までには髪を切ろうかな⁉。申込書を書いたり。家業の手伝いをしたり。所詮、ヒマ潰し。

　クリスマスも、正月も、鬱でしかない。ま、ケーキは食べる。それくらいかなー、楽しみは。いつでも食えるけど(笑)。

　ヒマでしかない年末。孤独な中年男性には、それがよく似合う。美味しいものを食べる、というのだけが唯一の楽しみ。

　酒でも飲もうかな⁉、正月くらい。憂鬱な朝にそんな事を考える。みんな、そんなもんじゃないかな、とも思うし。

　彼女も、友達も、家族もいない。私は一人だ。でも、蛇口を捻れば、水は出るし。そういう事で他人と繋がっている気分になる。

　ネットサーフィンをしながら、私はいつも何処か知らない場所を探している。「自分探し」なんていうものではない。もっと確実なもの。

　それを自分の「居場所」と呼びたいし、すなわち、社会と関わる「仕事」である。そのための準備を怠らない、年末にしたい。

今日のななこ。

　タバコも吸うし、薬も飲んでるから、良くて60歳まで生きられれば良い。というと、あと18年も無い。さて、どうしよう⁉。

　新型iPad も欲しいし、Laptop 5 も欲しい。PS5 もヘッドセットも欲しい。CX-80 が出れば乗りたい。それくらいかな。

　家庭もなければ子供もいない。何も残す必要がない。残酷な現実だ。虚しさで毎日生きている。いや、資格取得や、大学院に行きたい、という目標はある。

　それくらいしかない。これから結婚も、子供も無理だろう。42歳という現実は。姉とも家族とも仲が悪い。もちろん、親戚とも。

　後悔は無いが、虚しさはある。毎日がこれを埋める作業だ。何をしても埋まらない空白を必死で消えるようにしているが、まあ、無理だ。

　唯一、ロックを聴いてるときがまともな自分で、それを支えに生きている。音楽には感謝している。もちろん、良好な人間関係を築きたい、という気持ちはある。

　が、それが出来ない。DisCommunication しか感じられない。埋まらない距離感。これをある意味で大切にしたいかも知れない。

　そう、結局は分かりあえないのだ。それを埋める作業を「欲望」と呼び、夢を見ている。この想いが、どうか届きますようにと、。

カタールW杯。

　フットボールの神様は、メッシに微笑んだ。

今日のななこ。

　鬱です。ま、しゃーない。他人に迷惑かけて生きてるから。申し訳ない、とは思うが。おはようございます。そんな朝。

　タバコ吸って、カフェラテ飲んで、パンを焼くのも面倒くさい。なんか食うけどね。ZOC のインストルメンタルがiPod から流れてくる。

　午前中は作業所。午後は精神保健福祉士の養成所の申込みの作成。ええ、来年、通信で短期養成所に行きます。生き抜くために。

　人並み以下の私である。ならば、努力するしかない。失った青春を取り戻すために。親、兄弟、親戚から今まで受けてきた屈辱が、今の私の原動力だ。

　「あんたになんか出来るわけがない」と言われ続けて生きてきた。は？なめんな！やってみやきゃ分からないじゃねーか！。

　その反骨精神のみが、私を動かしてくれる。有り難いんだか、不幸なんだか分からないが。どうやら、隣合わせで生きているみたいだ。

　凡庸な私は、そうやって。どうせそのうち死ぬし、人間は。寿命があるからね。その終わりまで走り続ける。ワクワクしながら。

　カネ？愛？どうでもいい。私は生きる。この空白はどうしても埋まりはしない。それでもその作業を続けるしかない。

今日のななこ。

　姉が憎い。